אם חיכיתם במשך החודשים האחרונים לתקופה הזו של החגים רק כדי להעביר כמה ימים ביחד עם בני המשפחה הקרובים, ופתאום כשזה הגיע, אתם מרגישים כמו שק אוויר לחוץ מאיים להתפוצץ, זה בסדר. מסתבר שהלחץ הזה שאופף את תקופת החגים הוא מוכר וידוע במישור הפסיכולוגי.
מסתבר שלא רק ימי טרום החג, אלו המלאים בעבודות הכנה שלפני ערב החג, הניקיונות, הקניות והבישולים, גורמים לנו לתחושת הלחץ, אלא תתפלאו, דווקא הביחד הזה לו חיכינו כל כך, יכול לחתום על הלחצים.
ד"ר איתן נחשוני, האחראי על השירות הפסיכיאטרי במרכז 'דוידוף' בבית החולים 'בלינסון' מסביר: "בחיי היום יום שלנו אנחנו עסוקים בדרך כלל בתהליכים אישיים- פרטיים ומשפחתיים גרעיניים. בחגים מעירים בנו תחושות הקשורות לחלק בזהותנו הקשור למשפחה (ואף לעדה וללאום). בדרך כלל מדובר במשפחה המורחבת. לכן, מחד, מפגש כזה של 'אספת השבט' יכול לזמן אותנו למפגן של איחוד, תמיכה והרמוניה בין- דורית. מאידך, הוא יכול להצית רגשות שליליים, מתחים, קונפליקטים חבויים ותחושות דחייה. תהליכים אלו בולטים במיוחד לאור השינויים החלים במסורות המקובלות הקשורות במבנה המשפחה המודרנית ובתפקודיה. מקורות הלחץ מגוונים ביותר וכוללים בין היתר בעיות לא פתורות של שליטה בין בני המשפחה (מי יביא מה, כמה ואיך), מי יגיע למפגש ועם מי. רווקים ורווקות או בני זוג גרושים, שתחושת בדידותם מתעצמת והם מתקשים לעמוד בפני הלחץ הסמוי של הופעה בגפם או גם 'חרדת ביצוע', אצל נשים האמורות לארח ולהכין סעודת חג".
לשאלה איך להימנע מראש מכניסה למצבים כאלו של לחץ ומה ניתן לעשות אומר הד"ר נחשוני: "העדר לחץ הוא דרישה לא מציאותית. מעט לחץ בעת ביצוע משימה, מאפשר לנו לשפר ריכוז, לרכז את כוחותינו המנטליים והפיסיים ולבצעה ביעילות רבה יותר. יש למצוא את הנתיב שיאפשר לנו לגשר בין השניים כך שדברים יתבצעו באופן יעיל ופורה. כאשר הלחץ נמצא בשיאו, קשה לנו לעצור ולהתארגן, לכן, כדאי למנוע את הצטברות הלחץ במיוחד אם זה כבר קרה בעבר ואנו מודעים לתופעה. התמודדות עם לחץ אינה אמורה לשמש אותנו רק בעיתות חרום. מדובר בארגז כלים שצריך לשמש אותנו מדי יום ביומו במהלך חיינו. התנאי ההכרחי להצלחה בהתמודדות במצבי לחץ הוא חשיבה חיובית, שיכולה לטעון את בטריית האופטימיות המניעה אותנו לחיים פעילים ויצירתיים.
להלן מספר טיפים להתמודדות מול לחצים:
-זהה את רגשותיך ובטא אותם באופן גלוי וכן.
-נסה לקבל סיוע ותמיכה מקרובים וחברים. רשת תמיכה חברתית רצוי לפתח כאשר איננו שרויים בלחץ. היא מספקת לנו תחושת שייכות, ערך עצמי ורשת ביטחון. אנו יודעים שהיא שם עבורנו בעת צרה.
-הייה מציאותי - המפגש בחג לא חייב להיות 'מושלם'. במהלך השנים כולנו חווים שינויים ותהליכי התפתחות שמשנים את סדרי העדיפות.
-נסה לקבל את בני משפחתך ואת קרוביך כמו שהם ממש כמו את ציפיותך מאחרים. מחלוקות עמוקות כדאי להשאיר בצד ולטפל בהן במועדים אחרים.
תכנן מראש את ההוצאות והפעילויות לפי סדר חשיבותם.
-קבע לוח זמנים ברור ואל תשאיר הכל לרגע האחרון. יעילות מספקת יותר זמן פנוי.
-ארגן את סביבת העבודה מבעוד מועד כך שהכל יהיה מוכן לקראת תחילת הבישולים או האפייה ולא יחסר דבר.
-חלק את העומס בהכנות על ידי שיתוף בני המשפחה בהכנות ובמטלות.
-לסיום מציין ד"ר נחשוני: "ואם בכל זאת עוצמת הלחץ והמצוקה גוברים ומופיעים סימפטומים ניכרים וקבועים של חרדה או אפילו דיכאון, המשבשים את מעגלי התפקוד הנפשי, חברתי ותעסוקתי, יש לפנות להתייעצות מקצועית. לעיתים ביטויי לחץ קשים מדי מהווים חלון הזדמנויות לבחינה של מצבנו הנפשי והתפקודי ולקבלת ייעוץ מקצועי".
אחרי החגים נתגרש
תופעה אחרת הקשורה גם היא לתקופת החגים היא תופעת הריבים הבינזוגיים. מסתבר שלאחר כל תקופת חגים נרשמת ברבנות עלייה בכמות המבקשים להתגרש. במישור הפסיכולוגי מכירים את התופעה וקושרים גם אותה ללחצים הקשורים לחג. העובדה כי בתקופת החגים בני זוג מוצאים עצמם יותר שעות ביחד, לעיתים ללא הרבה תעסוקה בבית, היא זו שגורמת להם לתחושת הלחץ הזוגי. לאחר שבחיי היום יום כל אחד מבני הזוג מצוי בפעילותו הוא ושעות הביחד מצטמצמות בדרך כלל לכמה שעות בסיומו של יום העבודה, פתאום מוצאים בני הזוג את עצמם 'תקועים' זה לצד זה במשך כל שעות היממה מבלי שיהיה לכל אחד מהם המרווח וה'ספייס' לו הם רגילים ביום יום. תוסיפו לזה את הלחץ הקיים בלאו הכי בתקופת החגים, את הצורך לבשל, לטפל בילדים ולהתרוצץ והנה לכם כל הסיבות שיכולות לגרום לבני הזוג להרגיש כמו אוייבים בבית אחד.
אז מה עושים?
-נסו למרות הכל לבצע פעילויות בנפרד, כדי שכל אחד יצליח לשמור ולו במעט על ה'ספייס' שלו.
-נסו לצאת מהבית כמה שיותר, לבצע פעילויות זוגיות מהנות בחוץ. ידוע כי אוויר משפר הרגשת מחנק.
-נסו לטפל יחד בילדים כמו גם לבצע את המטלות בבית, על מנת שצד אחד לא ירגיש נפגע בתקופה זו של החגים.
-והכי חשוב, מרגישים לחוצים? חנוקים? אל תתביישו לדבר על זה. תתפלאו לגלות שגם הצד השני מרגיש ככה. כשמדברים על הדברים, הדרך לפיתרון מהירה יותר.
-וגם אם לא הצלחתם להתאפק וקרה ה'פיצוץ', אל תאבדו פרופורציות. קחו בחשבון שזה קורה בתקופת החגים אצל זוגות רבים ואל תמהרו לרוץ אחרי החג לרבנות כי איך אומרים יודעי דבר- אחרי החגים, נרגעים.
אז יאללה תרגעו
