פרסומת
דלג

עצמאות שמחה להם

מאת: מירב לוי דיאמנט למערכת ערב ערב באילת ● צילום: מערכת ערב ערב ● 15/5/2019 09:45 ● מה נשמע 600
רגע אחרי יום העצמאות שעבר על כוחותנו, זו בדיוק ההזדמנות להסתכל על ילדכם ולשאול את עצמכם האם הוא באמת עצמאי או תלותי, ומה עושים כדי לפתח את העצמאות של הילד מבלי לגרום לו לרגרסיה וחזרה לאחור?
עצמאות שמחה להם

אין הורה שלא רוצה לראות את ילדו עצמאי. אין הורה שלא סופר את הימים עד שהילד יוכל הישאר לבד בבית, להעסיק את עצמו, להכין לבדו מערכת וכן, גם סנדוויץ במהלך היום אם הוא רעב ולא לשבת ולקטר כל הזמן "אמא תעשי לי", "אמא תכיני לי", "אמא תביאי לי"....
לכל ההורים ברור שככל שילד יהיה עצמאי, עם ביטחון עצמי כבר בילדותו כך הוא יגדל להיות בוגר עצמאי ולא תלותי, כזה שיידע בדיוק מה הוא רוצה, יידע לקבל החלטות מושכלות בחיים, יצליח לקיים מערכות יחסית טובות ובריאות ועוד. ומי לא מכיר הורים שנאלצים כיום לשמרטף את ילדיהם שכבר הגיעו לגיל שלושים פלוס?
הורים שמסתכלים על תינוקם וחושבים- יש לקטן הזה עוד זמן עד לעצמאות, כדאי להם שיידעו כי מחקרים כבר בדקו ומצאו כי החינוך לעצמאות מתחיל כבר בגיל הזה כשהילד מביט עליך בחוסר אונים מהעגלה. הורים שברגע שהילד מצייץ ומשמיע קול, אצים רצים אליו ולא מאפשרים לו להתמודד עם מצבו כבר בגיל ינקות, עלולים לשלם על כך את המחיר בהמשך. גם בגיל כזה יש לתינוק יכולות שהוא חייב לגלות אותם, הכל כמובן בהתאם לגילו. כך למשל תינוק שמחפש בקבוק, יכול לזחול אליו בכוחות עצמו, יכול להגיע לבדו אל הצעצוע שהוא רוצה וכן, גם אם אתם כהורים רוצים להקל עליו את החיפוש, תעצרו לרגע ותחשבו מה בעצם אתם גורמים לו בזה.
זה בדיוק ההבדל בין יצירת תחושת מסוגלות אצל תינוק או ילד רך בשנים שמגלה שגם בגילו הצעיר הוא יכול ומסוגל, לעומת ילד שהוריו סוללים לו לאורך כל השנים את הדרך רק כי הם חושבים שבגיל צעיר כזה הילד כבר לא צריך להתמודד מול אתגרי החיים. בדרך זו הילד כבר מקטנות גדל חסר ביטחון עצמי ובעיקר חסר אמונה ביכולותיו, כזה שנלחץ בהמשך מבקשות שמופנות אליו. ילד כזה גם גדל להיות ילד עצלן ונצלן שגם בגיל הרבה יותר מאוחר, לא ירצה לעשות את הדברים לבד ויעדיף שהוריו יעשו את זה בשבילו. אז נכון שאין ילד שלא מגיע לצה"ל כשהוא לא יודע לשרוך שרוכים, אבל נו באמת, אתם באמת חושבים שהילד שלכם שכבר עולה לכתה ז' לא יודע לשרוך את שרוכי הנעליים שלו? כשאמא ואבא עושים את זה בשבילו, זו בעיקר עצלנות.

 

 

אז איך מגדלים ילד להיות ילד עם ביטחון עצמי, כזה שהעצמאות היא המילה הנרדפת שלו?

 

זכות בחירה


זה נכון שהיד המכוונת שלנו חשובה בגידול הילד, אבל בגיל מסויים לא יקרה כלום אם הוא יהיה זה שיוכל לבחור מתוך 2-3 אפשרויות מה הוא רוצה לאכול בצהריים לדוגמא או איזה בגדים הוא מעדיף לבוש לבית הספר או לפארק בשכונה ועם איזה חברים הוא מעדיף להיפגש בשעות אחר הצהריים. זו בדיוק הסיבה שמומלץ לעדכן אותו מה אפשרויות האוכל שעומדות לפניו- שיבחר, ממש כמו שבגיל מסויים כבר אפשר להוריד למדף אליו הוא מגיע את הבגדים שלו ולבקש ממנו שיבחר בעצמו. גם אם בבית הספר יש תלבושת אחידה הוא יכול לבחור את צבע החולצה איתה ירצה ללכת לבית הספר. הילד שלכם לא אוהב ללבוש ג'ינס בטענה כי "זה חונק אותו"...תזרמו עם הרצון שלו. לא יקרה כלום אם יסתובב עם בגדי ספורט נוחים ואהובים. 

 

אל תעשו בשבילו


כמה פעמים אתם מוצאים את עצמכם מלבישים את הילד לבית הספר או מארגנים אותו לחוג, קושרים לו את שרוכי הנעליים (והוא כבר עולה לכתה ז') ואפילו רחמנא ליצלן רוחצים אותו או מנקים לו את הישבן רק בגלל שאתם ממהרים ורוצים שהדברים יקרו בקצב שלכם? טעות ענקית. תנו לילד שלכם להתמודד מול העשייה הזו בגיל בו הוא כבר מסוגל לעשות את הדברים האלו לבד. אז נכון, אולי זה ייקח קצת יותר זמן ואולי גם הילד לא ינקה את הישבן הכי טוב בעולם וגם יצטרך בעוד חמש דקות שמישהו יקשור לו שוב את שרוכי הנעליים, ועדיין תנו לו לעשות לבד. בשם העצמאות שאתם כל כך רוצים לפתח אצלו. זכרו תמיד שהעזרה הזו שאתם נותנים לו- לא ממש עוזרת לו וגם לכם אלא בעיקר פוגעת. ילד כזה יתקשה להתמודד מול אתגרי החיים ובכלל לא יתפתח בקצב העצמאות המבוקש לילד בגילו. שחררו.

 

זה בסדר להיכשל


וכן, לא קרה כלום אם הילד ניסה ולא הצליח. הילד לבש סט בגדים שמבחינתכם הכי לא תואם זה לזה? נסו להסביר לו בעדינות שצהוב לא ממש הולך עם המכנס הירוק. אם הוא בכל זאת מתעקש להישאר ככה, שחררו- זה הטעם שלו ולבטח הטעם יילך וישתפר ככל שיגדל. הילד ניסה להכין כריך והכריך נקרע? אל תכעסו עליו ולבטח אל תאמרו לו שהוא שלימזל וכלום לא יכול. עודדו אותו, הכינו איתו יחד את הכריך והדגישו מה עושים ומה לא עושים, בפעם הבאה זה לבטח יצליח יותר, בדיוק כמו שהקשירה של הנעליים תלך ותשתפר בכל פעם מחדש. אתם לגמרי יכולים להסביר להם שכל אחד יכול להיכשל לפעמים ולספר להם סיפור איך אתם בעצמכם נכשלתם אבל לא ויתרתם. בדרך זו הם יבינו שכישלונות הם חלק בלתי נפרד מהחיים.

 

 

אל תגזימו עם המחמאות


הסברה שטוענת כי הרבה מחמאות יחזקו את הילד, הוכחה בשנים האחרונות כטעות ביסודה. ריבוי מחמאות עלול לגרום לילד חששות יתר מכישלון עתידי, הרי הוא כל כך מושלם, ומה יקרה אם....לכן אל תרבו בשבחים על הילד עצמו "אתה כל כך חכם", "אתה כל כך אמיץ", אלא חזקו את אופן הפעולה במחמאות שנוגעות לכם- "אני כל כך אוהבת לראות איך אתה משתדל", "אני כל כך אוהבת לראות איך אתה לא מוותר"...וכדומה, כך הילד יידע מה מצפים ממנו לעשות גם בעתיד ולא זו בלבד שלא יחשוש מלאכזב, זה ימריץ אותו לחזור על העשייה שלו בצורה הכי טובה שהוא יודע לעשות.


תחשפו אותם לדברים חדשים


דברים מוכרים זה טוב, ידוע ובעיקר בטוח. כדי לגדל ילד עצמאי אתם צריכים לחשוף אותו לדברים חדשים מבלי לחשוש, כך למשל להנחית אותו בקבוצת ילדים שהוא לא ממש מכיר. אז יתכן ובהתחלה הוא ירגיש לא נוח עם הילדים שהוא לא מכיר, אבל תופתעו לגלות עד כמה מהר יקח לו להסתגל לחברים החדשים. כך בדיוק לגבי מקומות חדשים אליהם תלכו, מאכלים חדשים שתגרמו לו לנסות ומשימות שתבקשו ממנו לעשות שהן אולי לא בשגרה. בדרך כזו תלמדו את ילדכם ששיגרה זה אולי דבר טוב, אבל יש גם מעבר לזה.

 

עודדו מפגשים חברתיים


אין כמו פיתוח היכולת החברתית אצל הילד בדרך ליצור אצלו עצמאות. לכן עודדו אותו להיפגש כמה שיותר עם חברים אחרי שעות הלימודים. ככל שתתחילו עם זה בגיל מוקדם יותר כך ייטב. תפגשו עם חברים בבית, בפארק, במגרש, תעודדו אצלו את היכולת ליצור קשרים, לדבר, להסביר, להיות חלק מתוך ולהתמודד על הדרך מול קשיים שלעיתים עלול לצוץ כשהחבר רוצה לשחק במשהו שהוא לא ממש רוצה. אל תמהרו להתערב, תנו להם לנסות להגיע לפשרה. אם זה ממש לא הולך, אל תחליטו בשבילם, תנו להם כלים להגיע בעצמם לפיתרון הבעייה.


עודדו אותו לישון או לארח ללילה


אמנם זה לא יקרה בגיל צעיר מדי וטוב שכך, אבל בגיל מסויים עודדו את ילדכם לישון אצל חבר או לארח חבר ללילה. זו לחלוטין התמודדות שמצריכה עצמאות מכל הבחינות. היכולת להיות לבדך במקום חדש שאינו מוכר, היכולת להתרחץ לבד, לצחצח שיניים וכמובן היכולת לישון לבד ולא להתבייש לבקש מה שאתה צריך. אולי הפעם הראשונה לא תהייה כל כך מוצלחת בעיקר כי הילד יתבייש לבקש את מה שהוא צריך או רוצה, אבל עם הניסיון יגדל הביטחון העצמי וככה גם עוצמת החוויה. כשחבר ישן אצלו, תנו לילד להרגיש בעל הבית ותנו לו לכוון את החבר לכיוונים שהוא רוצה וכמובן תואמים גם את רצון החבר. גם במקרה הזה אל תהיו נותני הטון והמחליטים, תנו לילד לכוון את הדברים בעצמו.


אל תעליבו אותם לפני החברים


גם אם הילד שלכם טעה, לא הצליח או לא צדק בהחלטתו, אף פעם אל תביישו אותו ליד החברים שלו. תזרמו עם התוצאות ורק אחרי שייפרד מהילדים תתקנו אותו ואימרו לו "אני הייתי עושה אחרת"...להעליב את הילד לפני החברים שלו זה להחליש אותו, לפגוע בו בביטחון העצמי ולגרום לו לא לנסות שוב בקרוב.

 

שתפו אותם בענייני בוגרים


ילדים הם לא עציצים, תזכרו את זה תמיד. החינוך הישן והנוקשה שסבר כי אין לה לערב את הילד בהחלטות או- הטענה אתם ההורים ואתם המחליטים כבר מזמן עברה בעולמנו. הילד הוא ישות בזכות עצמו ויש לו כל זכות להביע דעה ולחשוב בעצמו. ואם אתם רוצים ילד עצמאי, כזה שלא רק עושה דברים לבד אלא גם מקבל החלטות בעצמו, תערבו אותו ולא רק בענייני ילדים אלא גם בענייני מבוגרים, שתפו אותו בדברים שקורים ביום יום, בחדשות על פי גילו, תנו לו להיות בעניינים ולהבין שהוא אולי קטן בגיל אבל יודע משהו על העולם הזה. זה רק יחזק אותו נפשית.

 

התייעצו איתם


אין כמו לפנות אל הילד שלכם ולשאול "איזה חולצה שלי מתאימה לי יותר", או משפט כמו "מה דעתך שנזמין אלינו לארוחת שישי חבר כזה או אחר" או "אני רוצה לספר לך מה קרה לי היום"...כשאתם מאפשרים לילדכם להביע דעה הוא לא רק מרגיש מעורב אלא גם מרגיש שייך ומוערך מה שיחזק את בטחונו העצמי. בדרך זו לא רק אתם תשתפו אותו אלא תרגילו אותו כבר מגיל צעיר לשתף אתכם בדברים שעברו עליו. תודו על האקט הזה בעיקר בגיל הטיפש עשרה, אז הורים רבים לא מצליחים להגיע אל ילדיהם. במקרה שלכם זה כבר יהיה טבעי.  

בשורה התחתונה - עצמאותו של הילד תלויה במסרים של ההורים מגיל הינקות וזה לא עניין של אופי, לרגע אל תטעו. לכן על ההורים לאפשר, לשחרר ולהבין שזה יכול לעלות בטעויות וקשיים אבל רק ככה לומדים ומתחשלים. יחד עם זאת, יש להקפיד שלא לדחוק בילדים לבצע פעולות עצמאיות שלא מותאמות לגילם, כיוון שהתנהגות זו עשויה להביא דווקא לרגרסיה ולחזרה לדפוסי התנהגות תלותיים יותר. במקרים שאתם מרגישים שהילד לא עצמאי באופן חריג, פנו להדרכת הורים מקצועית.


חדשות אילת - ערב ערב באילת

בשליחת תגובה אני מסכים/ה לתנאי השימוש